想要成为一个合格的孕妈，一定要有过五关斩六将的强大意识，不能多愁善感，优柔寡断，瞻前顾后，不然孩子都在你的担心中变得一点都不强大。

3月18日拿到了验血报告，确定了怀孕，但是只有100多的数据，然后我们就3月22日、3月24日分别两次在县里的医院验了血，庆幸的事孕囊有在努力的长大。我的孕反也很大，吃不下，嗜睡很累，但是看着它孕酮翻倍翻得好，我也觉得值得…

3月31日，做了B超看到孕囊，也确诊了宫内早孕，把报告拿给医生看，医生说：“未见卵黄囊结构？偏右宫角？”我就问医生什么意思？宫外孕吗？她说不是，但是怕胚胎落到了宫角上，现在还早可能刚走到宫角处。那卵黄囊呢？医生说：“现在B超显示孕5+W，一般6W左右才出现的，下个星期再过来复查吧，不用担心！”我就和我老公回去了。回去后我还是忍不住去想，怎么就落在宫角口，还会回正吗？我上百度，抖音，知乎查，看无数过来人的案例，分析自己现在是怎么情况，还有说偏右的话侧左睡，我足足侧左睡了一个星期，只为它能回正。人生第一次睡得那么不舒服的姿势还要坚持，只要为了它好，我都去尝试一遍。

4月7日，我依旧开了验血和B超单。孕酮翻倍不是很理想，B超能看到卵黄囊，偏右宫角也没事了，但是我的孕囊变小了，医生说很不理想，你打三天绒促针和吃地屈孕酮片、滋肾保胎丸吧，过三天后在抽个血验一下。那个针真的很痛，那个药真的很难吃。我剧孕吐，吃什么吐什么，真的很难受，但是为了保得住它，我的孩子！

4月14日，不出意外还是出意外了，6W了没看到胎芽及心血管搏动，我每天过得都是担惊受怕，压制不住自己的直觉，我这个人也是倔，认定的事情没救就是没救。第一次那么恨自己死心眼，乌鸦嘴。一直安慰自己，第六感也会出错的时候，有的怀孕也七周，八周的比较晚出现胎芽及胎心。医生劝我们想开点，优胜劣汰。我们还是跟医生说再等等，现在才6周，还可以再等等……

如果可以等到它，我一定撇开所有正确的选择，只为它可以来到我的身边。

4月21日，我确认了稽留流产，医生说胎停了。停经80天，未见胚胎回声，我的孕囊也没在长了。

我哭了…

孩子没留住，它离开了我，我失去它了。我想不明白，我真的想不明白。我不孕吐了，我甚至哭着哭着饿了，有胃口想吃东西，我的胸也不涨了，晚上也没在出现尿涨的感觉。它就这样子没了…

我不好，一点都不好，我老公抱着我也不知道能安慰我什么，因为他也很难受。但是他从来不会在我面前表现出来，因为他说过，如果我都崩了，那就更加没人护着你，你的精神状态很脆弱，我怕你想不开做傻事。

4月26日，我们两请了假入院了。医生说拖太久了，保了两周还是没反应，它就在身体里会伤害到我，所以尽快取出来。我不敢面对它的离开，我整个人恍恍惚惚的，我害怕我这手术做了以后都怀不上了，一下子所有的恐惧聚集在我的脑子里。手术定在27日，当天的事情我就不太清楚，我只记得进了手术台没多久我睡过去，等到我出来的时候手术已经做完了，我问我老公等了我多久，他说一个小时左右。28号出了院，回家坐了小月子，前前后后我老公照顾了十五天左右，每天做清淡的饭菜给我吃，时刻关注着我的情况，过了一周后才给我吃老母鸡，温补。直到恢复好了我也回单位上班了。

我现在回想起来，26、27、28这三天我在医院咣的一下就过了，因为我不敢记住，不敢看清，不敢回忆，因为那是被悲伤和恐惧笼罩住的三天。我不敢哭，我不敢在提这件事，每天按时吃药，刷刷综艺欢乐一下，不能让自己空下来胡思乱想，不能又钻牛角尖出不来。这件事放心里责怪自己没保护好它，但也因为这件事我闭口不谈导致我们两公婆出现了缝隙，有了隔阂，我们偶尔会吵架，甚至不讲话，冷暴力，我老公尽量的安抚我的情绪。可是我还是不想敞开心扉，把自己封住，情绪不稳定的我，容易一点就炸，我们的感情也在不稳定的发展，吵了好久好久，也闹了好久好久。我们那么相爱却变成这样子，相互内耗只会越来越不爱了。

直到我7月23日，我无意中刷到了伴娘的朋友圈，“负重带着我的哈基米来暴走2w步”，我很吃惊，我那该死的第六感忍不住的涌上来，有问题。

她怀孕了？………